Есть контакт! Правила общения

Человеческое общение – тема непростая, тут всегда много вопросов. И ответы хочется узнать у того, кто готов не просто дать знания, но и чисто по-человечески понять нас – и помочь нам понять себя и других.

Татьяна Палховская – психолог и верующий человек. С юности она хотела быть полезной людям и Богу, даже собиралась стать монахиней. Но поняла, что ее призвание от Бога – в другом. И стала психологом, чтобы помогать людям находить ответы… в том числе и на вот такие вопросы.

– Не всем легко наладить контакт с другими людьми, например, в новом коллективе или в новой ситуации. Какие 3 правила вы считаете главными в общении?

– Первое правило – говорить о том, что происходит, «через себя» (мы, психологи, называем это «я-концепцией»). К примеру, если произошло что-то неприятное для нас, то лучше говорить не «ты виноват», а «я чувствую, что мне неприятно». Не «ты меня обидел», а «мне обидно слышать эти слова». И так в любой ситуации.

Второе правило – иметь правила! У каждого из нас есть личные границы в общении. Это как забор вокруг нашей территории. А что нужно, чтобы мы впустили человека на свою «территорию общения»? Ведь наши душевные границы невидимы для других. И вот тут как раз помогают озвученные пожелания, или наши правила. Они объясняют окружающим, как себя вести, чтобы войти с нами в контакт.

Поэтому важно не только говорить, что мы чувствуем и что нам не нравится, но и сказать, чего конкретно мы хотим в общении. Не просто «мне не нравится, как ты со мной разговариваешь» или «меня обидело, как ты отреагировал на мою шутку», а дать конкретную информацию: «Я бы хотел, чтобы, если ты не понимаешь мою шутку, ты мне просто об этом сказал». Или так: «Я бы хотел, чтобы, когда я делаю ошибку на людях, ты мог сказать мне ободряющие слова».

Нам может показаться, что это элементарно, что все люди сами понимают, чего хочется другим. Но нет, Бог сотворил нас индивидуальными. И как лучше с нами обходиться – точно знаем только мы.

Правило Христа «как хотите, чтобы с вами поступали, так и вы поступайте с людьми» – не значит, что надо приписывать другим людям свои желания. Оно означает, что надо уважать желания и особенности других так же, как хочешь, чтобы уважали твои.

Если с нами обходятся не так, как хочется, – надо сказать: «Мне было больно от этого. Я был бы очень благодарен, если бы в следующий раз ты поступил вот так и так. Можешь сделать это для меня?».

И третье правило – выслушать другую точку зрения. Это поможет нам принять лучшее, мудрое решение.

Именно так однажды поступил один мой преподаватель. Он выслушал разные точки зрения и только потом принял очень взвешенное решение, которое стало для меня судьбоносным. Своим мудрым подходом этот человек навсегда оставил след в моем сердце.

– Как доносить людям человеку свое мнение, чтобы не обидеть, но и не «прогнуться»?

– Тут сразу встает несколько вопросов. 1. Почему другой человек должен обижаться на нашу точку зрения? 2. Почему мы должны брать на себя ответственность за эмоции другого человека? Мы ведь не можем знать наверняка, что в данный момент может его обидеть, а что нет. Потому что существуют такие вещи, как триггеры – какие-то слова, действия, звуки, выражения лица, которые могут напомнить человеку о чем-то неприятном и болезненном из его прошлого. Тогда он отреагирует на наши слова неадекватно. И мы не можем знать, что станет для человека триггером и какой будет его реакция.

Поэтому лучше подумать о другом: насколько то, что мы собираемся сказать, важно для нас? Насколько неприятной будет без этого наша жизнь? И если это действительно важно, – стоит высказать свою точку зрения. Спокойно, с уважением к человеку. Можно сначала озвучить: «Мне важно общение с тобой. Я волнуюсь, что ты можешь воспринять мои слова не так. Поэтому прошу, имей в виду: я отношусь к тебе с любовью. Но мне важно это сказать тебе…» – и дальше доносите свое мнение.

Чаще всего вопрос, а не обидится ли человек, встает у людей, которые сами часто бывают обижены. Например, я подозреваю, что другие меня не очень любят, не принимают, а значит, могут обидеть, и их слова могут меня ранить. Тогда я думаю, что и каждое мое слово способно ранить других. И я начинаю переживать: «Как мне все продумать наперед, чтобы человек не отвернулся от меня, не прервал общение?». Этот вопрос на самом деле – о нашем страхе и чувстве уязвимости. И если он встает часто, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Нам необходимо в общении с людьми иметь и обозначать свои личные границы: у нас может быть свое мнение, своя позиция, своя воля. Такую свободу нам дал сам Бог. И это никоим образом не говорит о нелюбви к ближнему. Потому что у ближнего тоже есть свои границы: свое мнение, позиция, право выбора.

– В вашем профиле в Instagram написано: «Помогу стать тем, кем сотворил тебя Бог». Что вы вкладываете в эти слова? Кем сотворил нас Бог?

–   Именно эти слова я выбрала как наиболее емкие и соответствующие истине. Каждый человек – индивидуален, для каждого у Бога есть свой план, а значит, свой талант и определенное призвание.

Когда мы приходим в этот мир, мы попадаем в разные семьи. У каждой семьи – свои особенности, своя родовая история и свои травмы. Какие-то неверные, травмирующие установки передаются из поколения в поколение (часто неосознанно, не специально).

И из-за этого люди начинают терять себя.

К примеру, в семье могут быть запреты на чувства – такие установки, как «мальчики не плачут», «будешь много смеяться – вечером будешь плакать», «не радуйся раньше времени», «на маму нельзя обижаться»… И люди, которым запрещают честно признавать свои эмоции, а учат прятать их даже от самих себя, – теряют часть своей индивидуальности.

Есть и запреты на желания: «много хочешь – мало получишь», «это не для нас», «дети в Африке голодают, а ты еще чего-то лучшего ищешь», и т... Есть запреты и на более глубокие, важные желания человека. Когда с детства воспитываешься в этом, теряешь еще одну часть себя.

А есть запреты на мысли: «про эту работу и не думай», «об этой девушке и не мечтай», «надо не о своем размышлять, а о том, что тебе говорят». Бывает, когда ребенок высказывает свое мнение, родители заявляют: «Если ты так считаешь, то ты не мой сын/не моя дочь». Когда запрещают самостоятельно думать, человек теряет очередную часть себя.

И вот уже наша душа становится похожа на обгрызенное яблоко. У каждого из нас есть такие раны и потери.

Моя задача как психолога – привести человека к исцелению внутренних ран, к состоянию гармонии. Возвратить то, что было отобрано. Помочь человеку понять свою уникальность, а значит, и свое призвание в этом мире.

Беседовала Елена КОЗЛОВСКАЯ.

В ближайших номерах психолог Татьяна Палховская ответит на важные вопросы об общении мужей и жен, родителей и детей. Будьте в курсе!